Nueva sección: Historias anacrónicas.

Hace ya bastante que no escribimos para el blog, quizá porque estábamos un poco estresados por los exámenes u otras cosas, pero el caso es que aquí estamos, y venimos con más fuerza. En esta ocasión os queremos presentar una nueva sección (la única sección oficial que tenemos, de hecho), "Historias anacrónicas", que haremos todos los miércoles, y que contará con la colaboración de nuestro querido amigo Alex Toledo.
Por ser la primera vez que hacemos esto, y porque en Semana Santa no haremos nada de nada, aquí va un dos por uno.
Os expicaríamos un poco de que va la cosa, pero dejemos que las historias hablen por si mismas:
Historia Anacrónica 1:
Iba yo un buen día por el monte  cuando me encontré con una zarigüeya que conocía muy bien el sarampión, y yo tenía sarampión en el cipote, así que me lavé la polla con vinagre. A mi padre le encantan las poesías y los polvorones, y tambien jugar con su miembro, mordiendose sin parar la entrepierna. Entonces comprendí que mi perro era gay y tuve que sacrificarlo con un camello que le echó un gapo, y terminé corriendome sin parar. Los mayas acertaron, y Will Smith me invitó a café en el Starbucks, pero el café estaba amargo y llamé a mi amigo Hannibal Lecter, y una vaca fue abducida por alienígenas. Peter pensó: a mi también me gustan los trenes, y Selassie esnifó tiza porque no había ganga, mientras Denier se follaba al chotacabras. Pitingo realizó el baile de apareamiento del pingüino y murió, pero Darth Vader lo resucitó tocando "La Marcha Imperial" con una gaita. Mientras Perry, el ornitorrinco, pescaba perros la madre de Bambi murió y seremos felices por siempre jamás.
Historia Anacrónica 2:
En un lugar de La Mancha, de cuyos cipotes no quiero acordarme. Hace no más de la extinción de los galgos corredores y cuando los conejos ya no eran conejos, sino liebres de fuego y donde los elefantes tenían penes en la trompa...Total, que Franco murió y Finlandia era Rusa, ¿no? Pues no, Finlandia era la amada patria de Bubu, el subnormal amigo del oso Yogui, al que se tiraba mientras todos lo veían. Quizás era muy duro, pero Peter Pan pudo vencer al ejército Franco-Prusiano y campanilla resucitó a Napoleón, después se fueron a vivir a Singapur, casados por lo civil, y Lincoln y David Joaquín viajaron a Francia en busca de amor. Jamás me aceptaron en Oxford, pero Johnson's Baby me contrató junto a la Interpol, aunque la GESTAPO jamás hubiera entendido mi relación con el Dr. Jekyll. Ahora si, amigo mío, ¡No entiendo nada de esta mierda! Ese rosa manatí no mereció morir, pero no importa, tengo otros y una avestruz. Pero estaba equivocado, todas las personas de este mísero planeta deberían sabes que la felicidad emana de los manatíes, sin contar a los mandriles, con la impresionante exhibición de su pene en época reproductiva. Platón nos lo explicó y tiene sentido. Te lo resumo: Ni puta idea. Al fin y al cabo el ojete de Urdangarín crea antimateria.

Ahí lo dejo, que os vaya muy bien (;